Viejo @#%&$>*# !!!!!

El Viejo Pascuero es lejos la invención más cruel de este siglo. No se como habrá comenzado, con que intención, pero actualmente su imagen deja que desear. A los niños se les dice que si se portan bien, el Viejito Pascuero les va a traer lo que quieren. Eso es mentira. El Viejito Pascuero le trae lo que quiere a los niños de papás con plata. El resto que se joda, aunque esté postulando a beato. A Laurita Vicuña un año la dejó pagando. En serio.

Le tengo mala al Viejo. Lo mandaría a hacer dieta, seguro que es hipertenso y tiene principio de diabetes entre tanto pan de pascua. Le diría que se ve ridículo con traje de pieles y guantes con 33º de calor en Santiago. Con esas botas negras, debe tener un cultivo de hongos. Le pediría que dejara de mentirles a los niños ofreciendo cosas que después no cumple. Que no sea degenerado y los mire de lejitos, nada de andar toqueteando. Que la corte de andar riéndose como huevón. Que deje de andar pegándose pencazos de cola de mono en el baño con los duendes, porque le queda un tufo horrendo. Y que está bien que la bencina este cara, pero que los renos se cansan de andar acarreando sus sebosos 120 kilos. El día que lo vea, lo encaro.

Me da bronca pensar que voy a hacer el día que Juan Pablo crea en el Viejo Pascuero. Al final uno se ve arrastrado a llevar a sus hijos a presentarse delante de este viejo guatón, porque la mayoría lo hace. ¿Y si no lo hago? ¿Si le explico que todo esto es una invención del comercio, que hay cosas más importantes en la vida? ¿Correré el riesgo de que se transforme en el freak del curso? ¿Que a los 15 se vaya al colegio con 20 kilos de amongelatina y 2 semi-automáticas debajo del abrigo negro? Quien sabe. El día que me toque, prometo tomar armonyl.

Toda una vida

Este año, en mi lugar de trabajo, generamos una iniciativa navideña de ayudar a un hogar de niños de escasos recursos. Apadrinamos un centro de menores llamado Santa Cruz, en el que hay aproximadamente 30 niños, en "situación de riesgo social" como le llaman los entendidos. A pesar de que la Navidad no es la fecha que más me agrade, sino todo lo contrario, prefiero este tipo de iniciativas a jugar al Amigo Secreto, una dinámica con olor a naftalina y desmotivante.

Por momentos me choca que el fin de año traiga este cargamento de solidaridad express, que este sea el minuto de ayudar y no otro. Como si con esto estuviésemos justificandonos, haciendo la buena acción del año. Cerramos y el balance quedó en azul. Por otro lado, peor sería si no se hiciera nada y si al final de cuentas alguien sale ganando - en este caso los niños - mejor hacerlo.

Cada uno debe apadrinar un niño(a). El viernes 16 vamos por la tarde, hacemos una pequeña fiesta, jugamos con ellos, y les entregamos a cada uno su regalo. Suena casi como un delivery, pero no me lo cuestiono más. La niña que apadriné se llama Abigail. Tiene 4 años. Le gustan las muñecas y el color amarillo. Tengo que buscarle un regalo.

¿Que se le puede regalar a una niña desconocida y que no tiene nada? ¿Que hasta ahora crece sin cuidados maternos y paternos, con falta de estimulación y educación? ¿Que probablemente no conoce el mar, no ha andado en caballo, no ha volado en avión, ni ha probado un erizo fresco? ... Le mostraría el mundo entero, le cantaría canciones de Los Beatles, le leería libros de Lewis Carrol, la motivaría a seguir adelante con sus metas, a ser la mejor en lo que hace, a jugar ajedrez y al rin-raja, a bailar, a saltar la cuerda y a leer la enciclopedia por internet. Le enseñaría escribir cartas a sus amigos, a distinguir entre el olor del perejil y el cilantro, a disfrutar de la vida, a cuidar una mascota, a conservar la calma en momentos difíciles, a apagar la televisión, a dormir menos y soñar más.

Una tarde es muy poco para ella. Pero me consuela que tengo una vida entera para mi Juan Pablo :)

No tengo

No tengo,
Pero si tuviera
para no convidarles les diría
que no tengo
pero en realidad ¡no tengo!

Si tuviera
les diría que no tengo
porque si les digo que tengo,
pero que no quiero convidarles
ustedes van a pensar
y con justificada razón ética o moral
que yo soy egoísta.

Pero como yo no quiero parecer egoísta
porque no creo serlo
a pesar de no querer convidarles
entonces les diría que no tengo.
Pero en realidad ¡no tengo!

-- Mauricio Redolés

Conclusiones equivocadas

Hoy no escribo (una larga perorata) porque tengo una sensación extraña. Siempre he tratado de vivir y hacer mis cosas sin temor al que dirán. Pero igual siento que la gente prejuzga, juzga y se forma una opinión en base a suposiciones, que muchas veces no son ciertas. Hay de todo: hipótesis, consejeros, inseguridades, conclusiones. Te miran con el rabillo del ojo. Te pierden la confianza. Y uno, inocente como una paloma, correcto y desafiante, igual se siente mal. Hasta la situación más normal del mundo, pierde sentido por el hecho de que puede mal interpretarse.

Y como dice el tango:

Aprendí que en esta vida
hay que llorar, si otros lloran,
y si la murga se ríe, uno se debe reír;
no pensar, ni equivocado, ¿para qué?,
si igual se vive,
y además corrés el riesgo
de que te bauticen "gil"

Las Cuarenta (1937)
Francisco Gorrindo ("Froilán") y Roberto Grela

PS: En el año '37 ya lo sabían ...

A propósito de absurdo

En Chile, el Rey del absurdo claramente es Andrés Rillón. Es un maestro, el sensei nacional. Hace un par de meses (agosto '05) apareción en la revista Fibra (Q.E.P.D) un reportaje en el cual se cuenta la historia que desde hace cinco años, el actual notero de C.Q.C. Fernando Lasalvia, llama a Rillón haciéndose pasar por el General Klaus von Fisterburg, que vive en San Clemente y está dedicado a la fabricación de cuchillos cartoneros. Obviamente, Rillón le sigue el juego y conversan durante largo rato. Ni sabe quien está al otro lado del teléfono, tampoco le interesa.

Cuando le preguntaron a Rillón sobre las llamadas telefónicas, el maestro dice lo siguiente:

Es un personaje muy forzado, la historia es inverosimil. Imagínate: un general alemán de la Segunda Guerra Mundial de más de sesenta años, no tiene verdad. Entonces él parte de un hecho que no es verdadero. Eso te desincentiva y pierde fuerza. El absurdo no es acumulación de incoherencias, es la conjugación de un juego de coherencias que son muy improbables. Es un cuento que tienen la continuidad de algo posible, algo de factible. Pero si te hablo de que estoy subiendo hasta el octavo piso, arañando la pared de un edificio inclinado en ocho grados y pasan naves espaciales y estoy con dos bombas atómicas en mano y pienso en tratar de aterrizar, es inverosímil. El absurdo no puede sobrepasar esos límites, se acerca bastante a lo improbable, pero no sobrepasa lo inverosímil. Si alguien te llama solamente para acumular conceptos sin sentido, eso no es absurdo.

Esa es definición. Aprendan, hijos míos. Ahora, para muestra un botón. El otro día llamaron equivocadamente a Rillón y se produjo una conversación del siguiente estilo:

- ¿está el señor Guajardo?
- No, se fue a Coquimbo
- ¿y a que hora se fue?
- a las cuatro de la mañana
- ¿y dijo cuando volvía?
- no, porque apenas lo conozco
- pero, ¿no vive ahi?
- si, pero llevamos vidas muy separadas

En verdad es un maestro. Idolo. Cuando viejo quiero ser como Rillón.

(nuestros agradecimientos a Revista Fibra)

Coffee, please ...

Después de bastante tiempo, hoy fui al cine. Después de sortear hordas de Harrys y Hermiones, acompañados con sus padres, pude hacerme de una entrada para Coffee and Cigarettes. Fue lo único que me tincó, aparte de la del mago con la cicatriz, pero de la que no habían entradas ni para el mismísimo Daniel Radcliffe.

Coffee and Cigarettes es una serie de historias (11 en total), que surgen con un par de personajes, una mesa cuadriculada como ajedrez, un par de tazas de café y naturalmente cigarrillos. La mayoría de las historias son absurdas, como la inicial (Strange to meet you) donde Roberto Benigni conoce a un tipo, hablan incoherancias durante cinco minutos y finalmente lo reemplaza en su cita al dentista. Otra absurda (Jack shows Meg his Tesla coil): Jack White le explica a Meg White - por si no lo saben, son los integrantes de The White Stripes - como funciona la bobina de Tesla. La historia más entretenida, o al menos pasable, es Cousins? una en que Alfred Molina le explica a Steve Coogan que hizo un estudio genealógico y encontró que eran primos.

Yo me reconozco amante de lo absurdo. Pero de un absurdo que sea sorpresivo, entretenido. En este caso, estamos frente a un absurdo fome y aburrido, salvo un par de casos excepcionales. No lo logró salvar ni la aparición de Bill Murray (Delirium), ni la teoría conspirativa de Elvis de Steve Buscemi (Twins). Que me perdonen los seguidores de Jim Jarmusch, pero a esta película solo puedo darle mi más eterno bostezo.

Lo más absurdo de todo, es que aún presentando situaciones realmente fomes, no faltaban los individuos que se reían a carcajadas. ¿Probablemente para llamar la atención? ¿Para demostrar un humor fino? A todos ellos, mis queridos amigos, les declaro muerte cerebral. Y los sentencio a ver una temporada completa de sketchs de Cristián García-Huidobro.

Si después de esta crítica aún se atreve a ir a verla, lleve harto café. Si puede lleve cigarrillos, pero de esos verdes que están prohibidos. En una de esas logra entender lo que yo no entendí. Avísenme.

Ya que te gusta el cine

No tengo otra opción que ir al cine. A pesar de lo mucho que lo odio, a ti te encanta, y es la única clase de invitaciones que me aceptas. Vamos al cine más a menudo de lo normal. Y ahi me veo, en una fila tremenda, con un montón de idiotas que se creen lo mejor del mundo porque gustan del cine. Aman el cine. Respiran cine. Devoran todas las películas que pueden y ya no saben distinguir entre una actuación de John Scott o de Rebeca Moore. Creen que reconocen o distinguen los pequeños detalles que introduce un gran director como Switz, pero en realidad no entienden nada. No leen entre líneas. No son capaces de distinguir las sutilezas de un guión bien hecho y uno de mala factura. Solo devoran cine. Y luego lo comentan y van a sus bares cinéfilos a tomar algo snob y a comentar cientos de películas. A comparar La Luna Inmóvil con La Última Mirada, cuando en realidad no son comparables. Lo hacen sólo por aparentar. Y discuten por horas, argumentan, hablan, repiten las secuencias, los dialogos, los gestos.

No se que es peor. Es como cuando me juntaba con mis amigos de la facultad y de lo único que sabían hablar era de fútbol. Pasaban horas comentando un partido insulso, jugadas totalmente comunes y corrientes como si fueran verdaderas obras de arte. Yo debí ser futbolista. A pesar de que lo odio, pero hace falta tipos como yo. Con cojones, con la mente más rápida que el promedio, colocando la jugada precisa en el momento en que la tribuna se viene abajo. Pero siguen hablando de partidos ridículos, de equipos que no figuran en ningun mapa, y tratando de demostrar quien sabe más. Esforzándose por aprender nombres de tipos que terminarán solos y arruinados. Como si en este país no hubiesen problemas reales, o temas de conversación más apasionantes.

Asi son tus amigos y los tengo que soportar. A los míos ya los soporte y ya no les veo. Es el sacrificio que hago por verte, por estar a tu lado. Como anoche que esperé durante 2 horas para comprar la entrada para el estreno de Canon Fatal. Hacía un frío terrible y creo que me enfermé. Mañana vamos y de ahi yo me acuesto. Nada de palomitas de maíz. Si quieres, después de este maldito estreno, anda con tus amigos a comentarla. Pero por suerte esta vez, la gripe me salva del aburrimiento.

(un homenaje a J.D. Salinger)

Puro Chile

Hoy sólo una pequeña reflexión: Los simbolos patrios. A saber son siete (según yo): la Bandera, el Escudo, el Copihue, el Cóndor, el Huemul, la Cueca y el Himno Nacional. Sobre los primeros cinco no me quiero referir, porque básicamente están ahi, y no hay discusión sobre su uso. Practicamente pasan desapercibidos y no generan conflictos.

Sobre los últimos dos, la cueca y nuestro Himno Nacional, cada vez menos personas se identifican como conocedores de la cueca. Casi nadie la baila, correctamente claro está. En el caso del himno, cada vez se escucha menos en actos oficiales. Es música antigua, con lenguaje ampuloso, y que dudosamente el hombre de la calle pueda entender. Además carga con el peso de la polémica estrofa de los "valientes soldados" que divide al país entre ustedes saben quienes. Siento que en estos dos casos, no hay una identificación clara por parte del común de la gente.

¿Será necesario mantener éstos símbolos retrógrados y que no representan el espíritu de una nación moderna, generadora de cambios? ¿Será mejor, dirán otros, mantener una tradición de 200 años y enseñar a las nuevas generaciones a que se identifiquen con ello? La respuesta no la tengo, pero si Chile está ad-portas del Bicentenario, estos temas debieran estar considerados en la agenda y en caso de que querramos seguir identificándonos con todos estos símbolos y tradiciones, que se enseñe, se muestre y que no exista la indiferencia actual.

Aunque el escudo también tiene sus polémicas. Algunos señoritingos se han quejado, a través de las cartas al director del El Mercurio, que el gobierno lentamente ha reemplazado el escudo nacional por el simbolo de los cubos blanco-azul-rojo que reza "Gobierno de Chile". Es moderno, es nuevo, tiene mejor imágen. Puede que en algunos años más el escudo quede como un recuerdo del pasado. Y puede que también, luego de declarada la muerte oficial de la cueca, tengamos bailar nuevos ritmos. O quedarnos sentados para siempre. ¿Alguna nación habrá modernizado su himno?

Gobierno de Chile
Ministerio de Bloggers

Todo el mundo tiene un blog (Parte III)

Se preguntarán: ¿Dónde están las otras 2 partes? Están en el blog de un amigo, Pope, el dueño de http://bypope.blogspot.com. Él empezó una reflexión sobre los blogs, que es un fenómeno, que es un grito al viento, buscando la posibilidad de comunicar. Hace tiempo que quería escribir sobre lo mismo, asi que es una composición mixta, como Waters y Gilmour.

Primero: esto de los blogs no es nuevo. Partió hace rato ya y la verdad es que estamos llegando un poco atrasados. No concuerdo con el hecho de que todo el mundo tiene un blog. O sea si, cualquiera puede tener uno. Pero cuando hablamos de un blog con dedicación, con temas, originalidad y publicaciones regulares, no es así. Hay mucho personaje que se inscribe, postea un par de veces y eso fue todo. Nunca más. Para ser blogger hay que tener vocación de blogger, algo de comunicador, algo de loco, algo de loser y algo de exhibicionista.

Para quienes estamos conectados a internet, siempre buscamos contenidos que leer. Páginas que visitar. El blog aparece como un contenido más cercano, más humano. Ya no es la columna de un diario, censurada y dirigida, ni portales de información buscando venderte algo. El blog es una expresión espontánea, y esa es su principal cualidad. Valoro la espontaneidad como libertad y desapego al qué-dirán.

En lo personal, mi blog cumple dos finalidades: es un ejercicio, un excelente ejercicio. Me gusta escribir, creo que mal no lo hago. Algún día escribiré un libro, un proyecto ambicioso para un ingeniero sin formación literaria, pero no imposible. Con el blog me preparo para el futuro. Segundo fin: para que así quienes tengo cerca puedan conocerme un poco más, y asi les puedo expresar algunas cosas que pienso y siento. Me encantaría sentarme a profundizar miles de temas con todos ustedes, a filosofar de la vida y dar finalmente con la solución a todos los problemas. Hace falta debate, exposición de ideas, pero las exigencias del mundo actual no lo permiten. Este es mi aporte.

Concuerdo con Pope, si, quiero ser leído y escuchado. Pero no concuerdo en el anonimato, quiero que sepan que soy yo.

Ojos grises

Nunca pensamos que esto terminara así. Actuamos irresponsablemente, pero en ese minuto lo pasabamos genial, eramos los reyes del mundo, como DiCaprio arriba del Titanic. Primero empezamos a salir, a recorrer las calles, a visitar los árboles, a tomar un par de cervezas, a reirnos como niños. Después marihuana. Con mayor razón nos reíamos, nos reíamos de todo, de la gente, la televisión, lo que fuera. Nos fumamos todo, nos quedamos sin plata. Y como en toda adicción incontrolable, recurrimos a las malas artes para ganar. Según nosotros eran robos inocentes, casi inmaculados. Pero en la vida real esto siempre termina mal.

Terminó mal el día que se nos cruzó esa vieja en Av. Matta. El robo parecía fácil, pero se resistió. Se aferró a su cartera negra como si fuera su vida, como si se la estuviese arrancando el diablo, llevándosela consigo por todas las indecencias que cometió en su vida. No aflojó un minuto. Maldita vieja, todavía vive y todavía le teme a la muerte. Todavía cree que hizo justicia salvando las últimas lucas del mes. Lo cuenta como anécdota, en cada té, en cada esquina, inflando su ego. Las vecinas la felicitan, la abrazan.

Nunca me contaste que tu viejo tenía esa pistola, y la sacaste como último recurso. Me asusté y solté todo, a punto de correr. Temblamos los tres. El tiempo se detuvo sólo para los dos, inexpertos, no para nuestra víctima. Sacó otra, de fogueo. Y sin darme cuenta, sin reaccionar, se lanzó sobre ti, en un movimiento extraño, descoordinado. No hubo bala, pero si mucho fuego, fuego castigador que cayó sobre tu ojo derecho. Como recuerdo tus ojos grises, como extraño tu mirada. Ya no te puedo mirar a la cara. Y ya no nos reímos como antes.

Isapres

Tengo rabia. Siempre tengo rabia después de tener que ir a la Isapre.

Hoy fui a hacer un reembolso. El asunto es que para una radiografía, tengo que llevar la orden médica. Si no, no hay reembolso. No soup for you. OK, supongamos que es un requisito, el cual encuentro inválido porque debe ser solicitado sólo por el Centro Radiológico. Pero el asunto es que para decirte todo eso, la señorita de la ventanilla te pone cara y tono de "una vez más te cagamos". No se si será intencional o no. No la culpo, tiene que atender giles desde las 9.00 AM por el mínimo. Ganaría más en un café con piernas.

Hay muchas cosas que me irritan de mi relación con la Isapre. Me siento estafado. Siento que me dan un pésimo servicio, después de invertir muchas lucas en ello. Y cuando digo muchas lucas, son muchas lucas. Alguna vez alguien me explicó que ahora no me conviene, porque soy joven y casi no me enfermo. Pero cuando sea mayor, y sufra de las mas surtidas dolencias, ahi pagarán ellos. Las pelotas. Cuando sea viejo hay dos opciones: o me suben la prima a las nubes, o me pegan una patada en el poto. Welcome back to Fonasa.

Lo que más me empelota es que esto es un barril sin fondo. Conmigo ganan mucho. Y han ganado mucho en los últimos 7 años. Ganan por todos lados. Las mujeres pagan el triple, sobre todo si están en "edad fértil", no importando que el último atraque se lo pegaron en enseñanza media. Si por último esa plata se invirtiera en gente de este país que no tiene acceso a salud, puede ser entendible. Algo de solidaridad alimentaría mi alma al menos y así podría aspirar al purgatorio. Pero el problema es que en este minuto, hay algún ingeniero comercial o industrial, llegando a su casa en La Dehesa, en un Audi que compró con mi plata! Toda la plata que sobra de lo que no usé, no reembolsé por ser sano, se lo están guardando. Y no me van a devolver nada, nunca.

Ahora mismo llamo a la Gordi para proponerle que haga una Isapre estatal. Que lo que sobre de mis cotizaciones vaya destinado a los más pobres, y que financie el AUGE II: Artaza contraataca. Podría cubrir el cáncer capilar, la calvicie nasal y el mal del tordo.

Notable Fito

Escucho y escucho a Fito Páez. No paro. El tipo me parece notable. Tiene frases de gran lucidez, que llegan al alma. Que representan mi estado de ánimo en algún momento. Que no me dejan indiferente y muchas veces con el alma en un hilo. Grande Fito, no te mueras nunca.

Les hice una selección de frases o estrofas de canciones de Fito, para que las disfruten. Si no les provoca nada, escuchen su música. Puede que alguna los emocione. A mi me pasa todo el tiempo.

"me considero vivo y enterrado"

-- Al lado del Camino, Abre, 1999

"la melancolia de morir en este mundo
y de vivir sin una estúpida razon"

-- Mariposa Tecknicolor, Circo Beat, 1994

"me pasé la vida viendo
viendo cómo hacen el mundo
en vez de hacerlo yo"

-- Taquicardia, Giros, 1985

"Quiero vivir aqui,
mas quiero cambiar
cambiar para sentirme vivo"

-- Tres agujas, Del 63, 1984

"Es sólo una cuestión de actitud
recibir los golpes,
no tener miedo"

-- Es solo una cuestion de actitud, Abre, 1999

"y no sirvió de nada
porque todo el tiempo estaba yo
en un mismo lugar
y bajo una misma piel
y en la misma ceremonia"

-- Tumbas de la gloria, El amor despues del amor, 1992

"Dar es dar, dar es dar
es encontrar en alguien
lo que nunca encontrás"

-- Dar es dar, Euforia, 1996

"Yo no se donde va,
yo no se donde va mi vida
Yo no se donde va,
pero tampoco creo que sepas vos"

-- A rodar mi vida, El amor despues del amor, 1992

Eliminémolos a todos

Durante la semana se hizo conocida a nivel nacional, la campaña lanzada por una conocida radioemisora respecto de la eliminación de sujetos de caracter marginal. La campaña conocida como "Piteate un flayte", contó con cobertura mediática, sitios de internet y correos basura que dieron a conocer de que se trataba el asunto. Todo estaba relacionado con identificar a estos individuos, en base a sus nombres, vestimenta, costumbres, etc., y obviamente eliminarlos.

No tengo necesidad de hablar de las voces de alerta que generó la campaña. Fue condenada en cada medio, cada conversación, cada café matinal. Si la tomamos en serio, claramente es censurable. Si la tomamos en broma, también. Pero en el segundo caso, podemos, a modo de broma, generar una respuesta de similares características, con campañas paralelas para todos los gustos.


Piteate un cuico

Van a su universidad privada en auto, hablan con una papa en la boca y mezclan el español con un perfecto inglés de colegio privado, you know. Se visten con la ropa más exclusiva del país, comprada en malls como Alto las Condes o el Shopping La Dehesa. Veranean fuera del país en algún resort de moda - lo cual ya les aburre - y localmente asisten a balnearios exclusivos como Zapallar, Cachagua, Pucón y Puerto Velero. Juegan Golf, Rugby y Racquetball. Tienen nombres como María Ignacia, Matías, Belén, Sofía y José Ignacio, generalmente acompañado por apellidos extranjeros o compuestos. Pero generalmente son llamados por apócopes como Lula, Coca, Cote, Isa o Cata.


Piteate un chanta

Es el clásico individuo de clase media que aspira a ser aceptado como clase alta. Compra camisas Polo mula, bordado por la vecina. Dice que va a los grandes shoppings pero en el fondo le hace chupete a Patronato. Se endeuda para comprar artículos solo para demostrar status: lapiceras montblanc, vehículos 4x4, palm pilots, celulares con cámara, etc. Cita autores nacionales y extranjeros aunque no los haya leído jamás. Si alguna vez los leyó, fue porque compró el libro en la cuneta más cercana. Critica la televisión y sus contenidos, pero secretamente sigue los entretelones de la última pelea del Chino con Kenita. Piratea DVDs con carátula. Habla por sobre todo de sus logros, a pesar de que ellos son insignificantes y aspira a hacer un MBA aunque sea en la Universidad de Curacaví. No hay nombres definidos, tenga cuidado puede haber uno cerca suyo.


Piteate un viejo

Están jubilados y no tienen nada que hacer. Salen a la calle buscando conversación con gente desconocida, generalmente dependiendes de farmacia, ejecutivos bancarios o el acompañante de turno en el metro. Caminan lentamente y se detienen en los lugares más increíbles, paralizando el normal tránsito peatonal. Irrumpen prepotentemente en cualquier mesón de atención y en caso de general conflicto aducen problemas visuales o auditivos. Demoran más de la cuenta en entregar los $4.567 pesos de la compra, con sus respectivos billetes arrugados y monedas de $1. Hablan en lenguaje extraño y dicen cosas como Botica, Biógrafo, Mejoral, Gomina, Chalina, Proscenio, Partó, Futre o Fulano. Tiene nombres como Marta, Amelia, Clodomiro, Filomena y Leonel, acompañado con un del Carmen, del Tránsito o de Lourdes.


Que quede constancia a los lectores de este blog que no soy xenófobo, cuicófobo, chantófobo, o lo que sea, quizás un poco demófobo. Solo quiero restarle seriedad a las críticas y a la revolución provocada por la campaña original. Falta humor, sobran los tontos graves.

Los amigos que perdí

(parafraseando a Bayly)

Hoy en la tarde hablé por teléfono con mi hermana. Mientras yo volvía de mi peregrinar por el templo del consumo familiar, ella se dirigía a un asado con sus ex-compañeras de curso, del colegio. Son cuatro. Como los Angeles de Charly con Bonus Track. Se juntan siempre, celebran sus cumpleaños, y ahora los de sus hijos, a casi 15 años de haber dejado atrás al subvencionado Nacional. En esa época, creo no haberlas visto separadas ni un minuto. Vivían juntas. Pololeaban juntas. Veraneaban juntas. Hay algo loco en esa relación que las une, que después de todo este tiempo sigan ahi, que más allá de las discusiones, diferencias e indiferencias, las mantiene unidas. Lo encuentro admirable.

Debe ser porque yo del Colegio no conservo ninguna amistad. Dejé de verlos hace más de diez años y sigo sin verlos. Entré a la universidad y me distancié. Puede ser porque yo era el perno que estudiaba más de la cuenta, mientras los demás repetían el preuniversitario y seguían aplanando calles con una botella de cerveza debajo de la chaqueta. Algunos nunca evolucionaron, debe ser porque el orientador educacional nunca les supo decir que tenían que estudiar. Y además, nunca tuve un yunta, un "soul mate", un amigote en las buenas y en las malas. Tenía un grupo de amigos, pero lo nuestro era sólo tomar, escuchar Guns n' Roses y jugar fútbol. Después del colegio nunca más nos juntamos.

Hace un par de años, esa perdida de amistades hizo que quisiera tratar de volver a reunir a los de mi curso. Hice un par de contactos, le escribí a algunas direcciones que me soplaron. Tiempo después supe que algunos se juntaban, que hacían reuniones regularmente y nunca me invitaron. O nunca me ubicaron. ¿Habrá sido por alguna razón especial? Quiero pensar que no, que fue producto de una mala gestión y no de alguna odiosidad del tipo "no invitís a ese gueón". Ahora ya desistí de juntarlos. No le encuentro sentido después de tantos años. ¿Juntarse a que? A mostrar calvicies, poncheras y arrugas. A desplegar éxitos y esconder fracasos.

Al final, conservo sólo una amistad de mi época escolar, pero no era de mi curso. La Denisse. La llamo cada muerte de obispo, le escribo a lo lejos. Pero ella siempre está ahi y no recrimina mis desapariciones. Soy un ingrato. Debe ser por eso que los amigos se me pierden en el tiempo.

Un acto de desprendimiento

El común de la gente debe trabajar. Trabajar para ganar plata, para "ganarse la vida". Que fuerte la frase (yo que pensaba que nunca me habia ganando nada). Esa plata va destinada a nuestros múltiples gastos: dividendos, alimentación, movilización, etc. A medida que pasa el tiempo, o mientras más ganamos, más gastamos: celulares, televisión por cable, ropa de marca, electrodomésticos inutiles. En esta sociedad de libre mercado, solo con plata se compran huevos. Pero a veces no es necesario comprar huevos de colores.

El otro día, a la hora de almuerzo conversaba con mi amiga Paula, que me contaba que ella feliz se cambiaría de trabajo, a trabajar en beneficencia. Su trabajo ideal es algo así como la Relacionadora Pública de la fundación "Make a Wish". Que freak, aunque menos freak mi trabajo ideal: manejar una ambulancia. Lamentablemente, los trabajos del tipo beneficencia son ad-honorem o los sueldos son bajos.

El punto es: ¿es posible hacer un acto de desprendimiento tan grande en búsqueda de felicidad? No debe de ser fácil, pero si uno lo piensa bien podríamos ser capaces de reducir nuestro tren de gastos a niveles que uno ni siquiera piensa. Evitar la imperiosa necesidad de comprar, de consumir compulsivamente cosas que no necesitamos. Si tuviera que hacerlo, vendería la televisión y eliminaría el TV Cable. Dejaría de ser tan tentado en mis viajes al Jumbo. Eliminaría el teléfono fijo, siempre y cuando no me quedara sin banda ancha (eventualmente podría bajar la velocidad). Dejaría el auto. Almorzaría en lugares más económicos. Buscaría una peluquería de luca. Cambiaría plan del celular por un prepago. No se que más haría. No se si sería suficiente.

Igual hay comodidades a las cuales uno no está dispuesto a renunciar, a menos que el arrebato de locura o el camino de santidad sea demasiado grande. En realidad no se si sería capaz de dejar el auto y subirme a una micro todos los días. No se si podría resistirme a la tentación de almorzar sushi de vez en cuando. Y obviamente no dejaría el gimnasio. No, no puedo. Estoy seducido por el poder del dinero. Gracias, Papi Lucifer.

Happy Hour: Pub Licity

Jueves otra vez, unidos y dominados. A poco camino recorrido, los Happy Hour se están transformando en leyenda y el grupo se agranda. Esta vez, nos dirigimos al Pub Licity de La Florida, que está en ese enredo de calles (léase Departamental, Macul, Av. La Florida, etc). De todas formas llegamos y rápido. The Fast & The Furious, incluyendo circulación en contra del tránsito. 3 infracciones en 5 cuadras es mucho, ¿no?

Primer Acto: Luego de pagar los $3.000 de entrada, entramos en la ardua tarea de elegir mesa. Como a las minas les cuesta decidirse, entre las cuales me incluyo, recorrimos y acomodamos mesas por todo el Pub. Al final, elegimos unos sillones, acomodamos un living de la casa, con estilo Johnny Walker. Entramos en calor con tragos y comida, todo al 50%. De fondo, 2 horas escuchando Dire Straits + Bob Marley. Brindis por el cumpleaños de Fabian, que posteriormente murió. Brindis por el Chico, que se nos va. Habia que darle descanso al Chico. Brindis por el Bati-gol y sus 50 cms. (según Sergio). Brindis por el eterno daikiri de frutilla. Aparición de las primeras performances. Full Monty, pero aún más decadente.

Segundo Acto: La aparición en escena de "Triviño y Ferrati". ¿Donde se adelanta esto?

Tercer Acto: Exaltación de la amistad y Danzas locales. Desatados. Nadie se quedó sin bailar. El repertorio fue variado, desde reggaeton a rock latino, pasando por hits de los 80, salsa y merengue. Todos tambaleantes y sin derramar una gota de alcohol, pero derramando gotas de sudor considerando el deplorable estado físico de algunos, excepto el mío, claro está. Dirty Dancing. Ni tan Dirty, ni tan Dancing.

En resumen: lo pasamos bien. Comimos, tomamos y bailamos. Salimos felices, exultantes. Hoy, la caña pega, pero que tanto, es viernes. Son casi las 10 y Fabián no llega. O Brother, Where are Thou?

Pub Licity
Américo Vespucio #6535

Consumo mínimo : $3.000 (entrada)
Estacionamiento : Si (gratis)
Buffet Libre : No
Tragos : Bien
Grupo en Vivo: Siga Participando
Música : OK!
Nota Final: 9/10
Calificación: Full Carrete

Ultimo Dato: El próximo jueves en el mismo pub es la elección de Miss Pompas, puede ser la oportunidad para alguna de las chicas. O de los chicos.

Sobresalir del resto

Caí en el ostracismo. Busco soluciones, leo textos viejos, busco en internet. Ahora, el mundo de los bloggers tiene textos notables, escritos por gente que puede estar sintiendo lo mismo que tu, o al menos en parte, que no son valientes por su anonimanto, pero que les da gran veracidad porque son escritos sin contemplaciones. Dentro de esos blogs rescato las palabras de Andrea, que me dio luces sobre una de las miles de cosas que cruzan por mi cabeza.

Siempre he querido ser diferente. La nota disonante, el comentario opuesto. Veo que la vida se transforma silenciosamente y me aburre la masa. No quiero transformarme en el clásico hombre castrado, perseguido por la vieja, sub-utilizado. Que llega a la casa y su peak sea ver a la Marlen y los viejos fomes del Morandé en un Home Theater de 42". Que se fascina por un partido de fútbol español del fin de semana y que se compra un buzo nike en una gran multitienda para salir a comprar las empanadas del día domingo. Que piensa que su única oportunidad de ser feliz en la vida está en acertar a esos 6 ó 15 números de mierda. Que se endeuda en 12 cuotas para arrendar una cabaña en la costa, para salir a caminar por la playa con unas chalitas hush puppies. Que cria una sebosa ponchera porque es de macho y su salida del sábado es para lavar el auto y aplicarle silicona. Que se levanta en la noche con pantuflas. La definición del Chileno medio.

No quiero nada de eso. Salir de las deudas, leer más libros, escribir uno, volver a estudiar, correr una maratón, manejar una ambulancia, caminar, administrar mi tiempo, o el que me queda después del trabajo, escuchar a mis amigos. ¿Habrán habido muchos que partieron como yo y murieron en el intento? Tampoco quiero ser uno de esos. Y no me importa que el resultado de todo esto sea un verdadero desastre.

"El automejoramiento es masturbación. Pero la autodestrucción..."
-- Tyler Durden, Fight Club

¿Te queda alguna duda?

Te lo sugerí como una broma y no le diste importancia. O no lo demostraste al menos. Pero lo llamaste. ¿Fue mi idea o ya lo habias pensado? Puede que estemos atrapados en el mismo laberinto de las decisiones y elecciones. Y ahora estás haciendo lo mismo que hacíamos cuando estabamos en la U o en el colegio: nos sentábamos juntos no para copiar, sólo para comparar resultados. La comparación proviene de la duda. Y afortunadamente elegiste el camino correcto. Pero ten cuidado, la próxima vez el resultado puede ser diferente y estarás a algunos años de distancia.

"No vuelvas, no vuelvas sin razón
no vuelvas, estaré a un millón de años luz"

-- Un millón de años luz, Soda Stereo
Cerati/Bosio/Alberti, 1990

PS: Insisto, quiero ser Cerati.

El problema es la elección

Siempre me pregunto como llegan las cosas a un lugar determinado. Todos los viajes y las manos por las que tuvo que pasar. Sobre todo aquellas que vienen de países lejanos y se fabrican en series de a miles o millones: estoy pensando en alguna chuchería plástica con una etiqueta "Made in China", por ejemplo. Como dicen que los costos son bajos porque la mano de obra es barata, me imagino a un chinito menor de edad, semi-analfabeto, en una ciudad como Tianjin o Shenyang, al final de una línea de montaje pensando donde cresta ira a parar lo que está haciendo. Quizás ni lo piense.

Más adelante en la cadena, esas cosas las echan en un container, las venden a un precio mínimo y finalmente las encontramos en las góndolas de nuestros supermercados o destiñendose en una vitrina de un bazar invisible. Así aparecen pelotudeces como fundas para celulares, audífonos marca zony, toda clase de potes plásticos, Barneys cuneta y árboles de pascua.

Me quedé pegado en las fundas de celulares. Hay algunas francamente horribles. Pienso que en algun minuto alguien la diseño, otro fabricó el prototipo, alguna comisión la aprobó, y finalmente otro la ofreció. Y lo peor de todo: un huevón la importó. ¿Habrá sido así?

Miro a mi alrededor y me pregunto como han llegado todas las cosas que me rodean. Como llegó el sillón, la tele, los case logic con CD's, el living, los cojines. En que minuto los compré, o porqué me los regalaron, o a quien se los robé. Eso da lugar a filosofar y preguntarme porque estoy aqui sentado escribiendo un blog. En que momento se me ocurrió estudiar ingeniería o porque compré un departamento en Ñuñoa y no en el Centro. Para que cambié el auto o en que minuto cambié las hallullas por el pan integral. Choice, the problem is choice.

¿Y tu? ¿Como llegaste aqui? ¿No tienes nada mejor que hacer?

Matrix Revolutions
"Choice, the problem is choice"
USA, 129 min, 2003
Keanu Reeves, Laurence Fishbourne, Carrie-Ann Moss
Dir: Wachowski Bros.

La Ventanita Sentimental

¿Han leido alguna vez La Cuarta? Me imagino que si. Para mi es un diario notable. Hay algunos artículos de antología, como el de la despedida de soltero. Hacer periodismo serio, con la flema de El Mercurio o La Tercera es mucho más fácil que lo que hacen estos señores, transformando las noticias en historias cómicas. Me imagino como deben ser las reuniones de pauta o cuantos artículos se habrán escrito sin ser publicados por pasados pa' la punta. Debe ser pa' cagarse de la risa.

Una de las secciones que leo con frecuencia es la Ventanita Sentimental. Diariamente escriben al diario hombres y mujeres desesperados por un consejo del Doctor Cariño. El Doctor Cariño, en su inconmensurable sabiduría, responde a los interesados entre talla y talla.

Me cabe duda si estas cartas serán reales o ficticias. Yo me imagino que deben ser ficticias, porque no puede haber tanto gil que escribe para contar tanta historia retorcida y turbia, aunque según mi experiencia la realidad supera a la ficción. Largamente. Para afirmar mi tesis, me di un rato de ocio para escribir mi propia columna de la Ventanita Sentimental. Ergo, puede ser inventado. No es difícil, pero debe ser agotador crear historias, tallas y personajes cada día.


Querido Doctor,

Tengo 25 años y hace 5 vivo con mi pololo de 31 en una casita en Maipú. Eramos muy felices los primeros años, armamos nuesta casita y en los ratos libres lo hacíamos constantemente: en el living, la cocina, el baño, etc. Lo pasabamos el descueve y nos manejabamos en las artes amatorias.

Resulta que ha pasado el tiempo y mi pololo se ha ido haciendo adicto al copete y a los jale. Llega un par de veces en la semana pasado a trago y cargoso, se acuesta e insiste en que hagamos el amor. A mi me gusta hacerlo, pero el problema es que cuando anda con los copetes no dura nada o no levanta cabeza. Además se pone medio violento. Al final yo me quedo con las ganas y él se queda profundamente dormido. Esta rutina se ha hecho costumbre y yo quedo con los crespos hechos.

¿Que debo hacer, doctor? Como hace tiempo no pasa nada he pensado en dejarlo y buscarme otro. Pero igual lo quiero y me gustaría darle otra oportunidad.

Cachorrita Solitaria



Mi perra huacha,

No hay nada mejor que armar una casita de a dos y gritar Viva Chile en todas las habitaciones nuevas.

Se nota que a usted le gusta poquito porque prende hasta cuando su mino anda con el gorila. La próxima vez hagase de rogar un poquito por lo menos, échese aguita fría y vayase a dormir al living. A ver si a su romeo se le quita la afición por la rayuela corta y la trata como princesa. Haga lo siguiente: no deje que se caiga al litro y dele harto milo con yeso.

Ahora si mi compadre no atina y sigue poniendole entre pera y bigote, eche sus mejores colaless a la maleta y lánzese. Pero no se tire al trajín, busque con cuidado. Puede que a la vuelta de la esquina encuentre otro galán que le haga poner los ojitos blancos.

Dr. Cariño

Brian Weiss, M.D.

Hace algún tiempo atrás, aproximadamente en el año 2001, me encontraba trabajando en Venezuela. Vivía en un departamento de un ambiente, no recuerdo exactamente donde, pero era cerca de mi trabajo. El departamento era muy cómodo con una decoración muy minimalista, tal como me gusta. Lo único malo era que no tenía televisión. O lo único bueno.

El hecho que no tuviera tele me llevó a acercarme más a la lectura. Compré y leí libros como enfermo durante los 8 meses que estuve allá. Entre todos esos libros cayeron a mis manos tres libros del Dr. Brian Weiss: "A través del tiempo", "Muchas vidas, muchos maestros" y "Lazos de Amor". No recuerdo bien en que orden van, o se deben leer.

El Dr. Brian Weiss, a través de su investigación con regresiones, afirma que uno ha tenido muchas vidas a lo largo del tiempo. Puede que al hacerle la regresión a uno resulte que en el pasado fue soldado de la guerra del pacífico, o cortesana griega, o sirviente de los Reyes Católicos. Cambia todo cambia.

Hay dos tesis interesantes en sus relatos: 1) nuestras fobias muchas veces son producto de traumas de vidas pasadas y gracias a estas regresiones pueden ser curadas y 2) en estos viajes en el tiempo, en ocasiones estamos con personas con los que compartimos la vida actual, sólo cambian las relaciones: tu papá puede ser tu hijo, tu hermano puede ser tu novia o tu abuela puede ser tu jefe. ¿Mi abuela como mi jefe? No gracias.

Al final del tercer libro aparece un texto que es usado para realizar regresiones. Habla de una luz que hay que imaginar, que debe bajar desde la cabeza, hay que concentrarse y respirar. Por pura curiosidad, pensando que Weiss era un loco y que tal cosa no existía, grabé el texto en un Mini-Disc y practiqué durante una semana en la relajación y concentración. Se suponía que esto provocaba caer en un estado de sueño profundo y que se podía de esta forma conocer sobre vidas pasadas. Al fin de la semana ocurrió algo extraño. Parece cómico, pero fue verdad.

Soñé que era una niñita. Vivía en un tiempo muy remoto, por que vestía una especie de túnica blanca. Estaba en una playa, con arenas blancas y vegetación escasa, supuse en ese momento que era una isla. Jugaba agachada en la arena con total despreocupación. De pronto, escuché una voz de alerta que me llevó a mirar hacia el horizonte. Desde lejos, se divisaba una ola gigante, un tsunami de proporciones. En ese minuto desperté.

Nunca más volví a soñar con eso. ¿Habrá sido coincidencia o fue efectivamente producto de una regresión?. ¿Es posible crear un sueño tan real, con una historia desconocida e impredecible?. Por lo general uno sueña con lugares comunes o gente conocida, pero todo esto era totalmente nuevo. Y muy real.

Después de eso nunca más volví a practicar con las regresiones. Me dio susto. ¿Y si resulta que fui Juana de Arco, Hitler o Atila? Mejor que ser Alejandro Magno: era hueco y murió joven.

A través del tiempo
Brian Weiss
Páginas: 258
Editorial Ediciones B
ISBN: 8466619526

La insoportable obsesividad del ser

Los seres humanos somos tipos extraños. Conozco a varios. Y me incluyo.

En realidad no se si le pasará a todo el mundo, pero suelo caer en obsesividades. La obsesividad es un deseo que se impone en la mente, el cual no podemos evitar ni reprimir facilmente. Provoca ansiedad. No es lo mismo que un vicio, porque el vicio subentiende una negatividad o perjudicialidad: el vicio de fumar, de tomar, etc. En casos extremos, la obsesividad se transforma en un síndrome psiquiátrico.

Como algunos sabrán asisto regularmente al gimnasio. Esta mi principal obsesividad de la actualidad. Me cuesta no ir, me provoca una ansiedad tremenda no poder llegar, sobre todo por asuntos no controlados: más trabajo de la cuenta, trámites, invitaciones, etc. No me complica ni me lo cuestiono porque afortunadamente lo comparto con un grupo de amigas y amigos. El sábado en la noche asistí a un asado con todos estos individuos, en una de las tantas reuniones que celebramos regularmente. Ahi siempre llegamos más o menos los mismos, los mismos que llegamos a todas las clases y tratamos el tema con absoluta seriedad y constancia. Vamos casi todos los días. En algunos casos la obsesividad llega a 2 veces por día. Conocemos de memoria los tracks. Trabajamos constantemente por mejorar la técnica y subir los pesos. Cuando nos juntamos no podemos evitar conversar de los mismos temas, reirnos de tallas relacionadas con el tema e incluso escuchar música de gimnasio.

Si alguien nos mirara desde fuera, o apareciera alguien que no es del grupo, seguro que diría: "estos tipos están rayando". Pero nosotros nos sentimos bien, lo pasamos bien y nos gusta juntarnos cada cierto tiempo a compartir nuestra obsesión. A mi me hace sentir bien el hecho de sentir que no estoy solo en esto, que hay otros tanto o más obsesionados que yo y que lo puedo compartir, conversar y hasta reirme de ello. Muchas veces nos miramos y decimos "estamos cagados", pero seguimos ahi, cansados y transpirados, hasta extrañándonos cuando alguno falta.

Obituario: Revista Fibra

Huérfano. He quedado huérfano. Pero de revista, aclaro. Hoy en la mañana al pasar por la recepción me entregaron un sobre de parte de Telefónica CTC Chile. El primer párrafo dice lo siguiente:

"Telefónica CTC Chile ha decidido finalizar la publicación de revista Fibra, por lo que su suscripción queda cancelada a contar de esta fecha".

Buuu. Para los que no la conocieron, la revista Fibra era de las pocas revistas entretenidas que he leído. No era farandulera, tampoco política ni menos científica. Harta nota bizarra, harta foto, pocos avisos y entrevistas a personajes poco comunes. Columnistas como Rafael Gumucio. Notable revista. La razón de la desaparición, es que la revista cumplió un ciclo. A pesar de que la revista ganó premios, era lo más innovador del segmento y tenía miles de suscriptores, la revista ¡cumplió un ciclo!. Que mentira más grande. En fin, me dejaron sin revista: como si alguien entrara y se llevara la tele.

En la última editorial, se puede leer lo siguiente:

"La revista que está en sus manos es nuestro número de aniversario, con el queremos mostrar que tenemos futuro porque ya tenemos historia."

Fue poco el futuro. Espero que los náufragos puedan armar un barco similar. Les compro lo que sea. Y filo con los coños.

ProzaKc Blues

Prometo nunca más hacerlo. Prometo nunca más jugar al psicólogo, dejaré esa frustración para completarla en otra ocasión. Next life. En la búsqueda de respuestas se pueden encontrar temas poco felices, algo así como sacar la basura del mueble que nunca se ha limpiado. Como limpiar detrás del refrigerador o debajo de la lavadora. Para quien lo entienda, cometeré una acción arriesgada y valiente: dedicar una canción. O quizás debo aprenderla de memoria y recitarla como un mantra, porque la canción es para mi:

(traducido)

Me desperté esta mañana en una nube de desesperación
Al pasar las manos por la cabeza, en mi angustia
me arranqué una mata de pelo.
Fui a ver a mi médico que abstraído en pensamientos
me dijo: “Hijo, has estado leyendo
demasiadas tonterías”.

Añadió: “Lo importante en la depresión
es que no debes permitir que te destruya.
Debes ver el mundo tal y como es:
Un circo lleno de monstruos y payasos
y nunca podrás contentar a todo el mundo
Es un hecho irrefutable
Como tratamiento te aconsejo una botella de Jack Daniel’s
Y otra de Prozac”.

-- ProzaKc Blues, King Crimson

No vote por el del cartelito

Hoy Santiago amaneció diferente. El absurdo éspectáculo que se repite tras cada elección, pero cada vez con más furia, como si no se analizara o como si el asco que provoca no mermara las intenciones de los malhechores. Hoy, oficialmente, se desató la publicidad de las elecciones en todo el país. Carteles por todos lados: calles, semáforos, avenidas, plazas y bandejones.

Más de alguno de los incipientes visitantes de este blog se preguntará: que tiene que opinar si ni siquiera vota. Opino porque se me da la gana, porque la política realmente me importa, pero los políticos son los que me decepcionan. Igual este año traté de inscribirme, el último día, pero la enorme fila y la inoperancia burocrática frustró mis intenciones. Prometo que para la próxima me inscribo. Pero volvamos a los carteles.

En uno aparece un viejo sonriendo, con un slogan marketero. En el del lado aparece otro viejo, sonriendo con un slogan marketero. En el tercero, aparece otro viejo sonriendo, con un slogan marketero. ¿Entienden para donde voy? ¿cierto? Si, efectivamente son todos iguales, se diferencian lo mismo que las láminas de un álbum de fútbol. Predecibles, fomes y sin contenido. Inútiles.

Como no se nada de marketing, me gustaría que alguien me explicara que ganan con hacer todo esto, si el hecho de poner más o menos carteles tiene influencia en la votación final. ¿ Efectivamente alguien va a votar porque vio el cartel que dice "más trabajo", "da confianza", "nortino como tu", "estoy contigo" o "alas para volar" ? ¿ Algún votante será seducido por esas sonrisas falsas, esas poses intelectualoides o los gestos triunfalistas ? Yo personalmente lo dudo. Para mi, el hecho de poner carteles me parece ridículo y censurable. Afortunadamente sacaron todos los de Plaza Italia, y debieran hacerlo con la interminable hilera de sonrisas de Lavín y Piñera de la costanera Andres Bello. Si tuvieran movimiento, como las figuras que hacía en las puntas de los cuadernos, por lo menos sería más entretenido.

El Dr. Girardi con un estetoscopio colgado (¿seguirá atendiendo regularmente?). Juan Guillermo Vivado chaqueta al hombro y amplia sonrisa. Moreira "cada día más grande" ... "cada día más huevón". ¡Florcita Motuda! con el Juntos Perdemos. Me aburro. Se me quitan las ganas de inscribirme y votar. A menos que de todos los huevones, elija al menos huevón. O al huevón honrado.

Quiero mi MTV

"Money for nothin' and chicks for free
I want my ... I want my ... I want my MTV"

--Money for nothing, Dire Straits

Cuando pendejo veia a mi vieja pelar el cable con Paul Anka, Elvis Presley y La Nueva Ola. Emocionada cantaba temas simples con sabor a rockabilly y composiciones locales mientras nos contaba de los malones, el rock n' roll, las faldas plato y las chaquetas de cuero. Otra época, recordada con cariño. Puede que a mi me esté pasando algo parecido pero en menor medida. Y esto lo pienso mientras sintonizo MTV, o trato de sintonizarlo desde que instalé cable en mi departamento.

Un poco de historia: En 1993 instalaron cable en la casa de mis viejos. La novedad del año. Acostumbrado a cambiar entre 4 canales, disfrutar de las repetidas películas de Grandes Eventos y a las palabras al cierre a medianoche, ahora habían 40 canales ininterrumpidos para disfrutar por horas y horas. Pasé 2 semanas pegado a la tele. Habré visto unas 30 películas.

Inmediatamente encontré el canal que me hacía falta: MTV. Siempre apegado a la música, el canal ofrecía una selección de lo mejor de rock en inglés y algo de rock en español. En esa época todo era grunge: Nirvana, Alice in Chains, Pearl Jam, Stone Temple Pilots, Soundgarden. El video del año fue Jeremy. El mejor video alternativo In Bloom. Además pasaban lo mejor del Pop y uno que otro grupo europeo. Los programas extra eran los inolvidables Beavis & Butthead y algunos cortos del famoso Chico Migraña. Me hice adicto. MTV podía pasar encendido durante horas, mientras trataba de conectarme a una incipiente internet, jugar doom y striker.

Tratar de ver MTV ahora es una verdadera lata. Perdió completamente el foco de un canal de música para pasar a ser un canal de miscelaneos. Pero de miscelaneos imbéciles. De partida, el formato de MTV Latino inundó el canal de gueros, carnales, chavos y gueyes. Empezaron a introducir artistas de la "talla" de Paulina Rubio, Diego Torres, Ricky Martin y Thalía. Empezó la fiebre de los programas, camaras indiscretas y realitys. Francamente me importa una raja lo que haga Jessica Simpsons, a menos que salga cogiendo. Tampoco me interesa lo que haga Ozzy Osbourne y su drogadicta familia. Y lo que quedó de Jackass haciendo safari por el África es más fome que Teleduc. Podría seguir durante páginas y páginas describiendo la cantidad de giles que desfila haciendo citas a ciegas, aceptando desafíos inútiles por 10 dólares, haciendole cámaras indiscretas a celebridades gringas que no salvan a nadie y enchulando autos (¡¡¿¿enchulando??!!). Tampoco voy a hacer comentarios sobre los cortos que son cada vez más incoherentes y absurdos. Se fundieron.

Por eso quiero mi MTV de vuelta, donde el foco principal eran los videos, los comentarios musicales, entrevistas y noticias. Que seleccionen lo mejor, que eliminen todos los programas basura, que saquen a los raperos con pinta de gangster y a las pendejas románticas. Que vuelva el rock. La vieja escuela.

Livin' la vida random

Rutina. Te levantas en la mañana, te vas a la oficina, te tomas 10 cafés, almuerzas, te tomas 10 cafés más, te vas a tu casa, te acuestas y todo empieza de nuevo. Unas 10.000 veces en tu vida. Asi se nos pasa. Pero no hay escapatoria.

Hay un escenario peor, pero de ficción: En la vieja película "El día de la marmota" (Groundhog Day), el protagonista Phil Connors interpretado por Bill Murray, despierta todos los días en el mismo día. La misma música en el despertador, el mismo desayuno, las mismas actividades planificadas para el día. Todos viven el mismo día, excepto él, que en su encierro aprovecha para estudiar francés, piano, robar bancos, suicidarse y enamorar a Andie MacDowell. En realidad no es malo.

Hay otra situación o serie de situaciones que se me ocurrió hoy (me, myself and my ideas): vida aleatoria. Un dia me despierto y soy un exitoso ingeniero que trabaja en una empresa del rubro bancario. Que diversión. Al día siguiente, soy un operario de una fábrica en Quilicura que vive en Puente Alto , y me demoro 3 horas gracias al puto Transantiago. Vivo con mi familia, mi vieja, mi suegra y la mamá de mi suegra. Uff, siguiente día. Me despierto y soy Miss Reef, nadie me mira la cara, se sobajean conmigo en el metro y los últimos calzones que me compré me quedan chicos. Que stress. Otro día: Senador de la República. Voy un rato al congreso, leo un par de hojas de un proyecto de ley interminable del latero del Chico Zaldívar, discuto un rato con el lunático de Moreira y doy una entrevista para el Siete+7. Que Fomedad. Otro más me despierto y soy Cecilia Bolocco. Farándula, joyas y glamour. El problema es que llego a la casa y me tengo que acostar con Carlos Saúl. Qué gran dolor de cabeza y no pienso ir al médico.

Basta, me cansé, quiero de vuelta mi rutina. Pero si mañana despierto y soy Ricardo Lagos, bajo la bencina. Lo prometo.

El día de la marmota (Groundhog Day)
USA, 101 min, 1993
Bill Murray, Andie MacDowell
Director : Harold Ramis

Manicomio urbano

Vivo en un edificio de departamentos. Alguna vez, debido a trágicas circunstancias fue mencionado en un diario de circulación nacional como "Lujoso Edificio". Me imagino que lo habrán utilizado como un adjetivo comparativo, lujoso en comparación con algún block de departamentos del Serviu o una casa Copeva. Igual es decente, está bien ubicado, tiene algunas comodidades y se mantiene limpio. Pero le falta una que otra UF para ser lujoso.

Es extraño pensar en que es un edificio en la práctica. Un montón de gente que no se conoce - ni tampoco tiene ningún interés en conocerse - viviendo entre un poco más de cuatro paredes separadas por delgados muros y con áreas comunes, donde se miran y apenas se saludan. No digamos que yo me caracterizo por ser el señor cordialidad, ni espero tirarme a la vecina, pero algunos al menos podrían mejorar la clásica cara de culo de ascensor. Mirando el numerito que cambia del 1 al 9. Afuera, una larga hilera de puertas iguales, sólo diferenciadas por un par de cifras, donde todos cocinan en los mismos hornos, limpian los mismos azulejos, cagan en los mismos wáteres.

Quizás sería interesante conocer a cada uno de los personajes de esta comunidad: conocer, por ejemplo, al loco del taladro, que cada fin de semana remodela su departamento haciendo hoyos por todos lados, a las horas más increíbles. O conocer al señor pianista, que cada fin de semana nos deleita con sus melodías y sus disonancias, en clave de sol y a la hora de siesta. O conocer a cada uno de los pequeños energúmenos que durante esas calurosas tardes de verano, inundan el ambiente con sus juegos y sus alegres graznidos. Pendejos de mierda, ¿es necesario gritar?

También me gustaría conocer a mis adorables vecinos, que dan portazos y gustan del reggaeton. Tienen un adorable cocker spaniel, que ladra por los pasillos desconociendo las leyes de la acústica. Finalmente me encantaría entablar una larga conversación al calor de un buen trago, con aquel desvergonzado de la camioneta gigante que utiliza el estacionamiento de visita frente al mío.

Pensandolo bien, mañana pongo mi mejor cara de culo en el ascensor.

Tomen nota ...

La oveja, la cabra, el cordero, el carnero, y el ciervo balan; el gamo gamita; el buey y la vaca mugen, pero el toro brama; el caballo relincha; el perro ladra; el gato maúlla; el león y el tigre rugen; la pantera himpla, lo mismo que la onza; el lobo, el chacal y el coyote aúllan; el becerro berrea; el asno rebuzna; el oso y el cerdo gruñen; el jabalí arrúa; el mono, el conejo, la liebre y el ratón chillan; el elefante barrita; el gallo canta, la gallina cacarea y el pollito pía; la rana croa; la serpiente silba; la abeja zumba; el pájaro gorjea; la cigueña crotora; el grajo grazna; el cuervo crascita; el pato parpa; la paloma zurea; el grillo y la cigarra chirrían.

Otra vez: Mea Culpa

Ya comenzó la décima temporada de Mea Culpa. Décima temporada. Creo que nadie se imaginaba, ni el mismo Carlos Pinto en 1995, que iba a tener el éxito que posee actualmente.

Debo reconocer cierta adicción a Mea Culpa. He seguido algunas temporadas, desde que estaba en la universidad. Es un programa malo, morboso, poco prolijo, con actores desconocidos que la mayor parte de las veces lo hacen bastante bien (mejor que los del Canal 13), historias realmente patéticas y cebollentas, huevones locos que deben existir por montones en nuestra sociedad, sentado al lado tuyo en la micro o esperando el Metro. Pero hay algo notable, esperado a saltar como un Jack-in-the-Box a cada capítulo: los cameos de Carlos Pinto, apareciendo detrás de un poste, leyendo el diario en el living de la casa, al lado de un teléfono público, en medio de la conversación, etc. Ese es el momento peak, que le da el toque al programa. De antología.

La semana pasada fue la historia del Croata que baleó una notaria entera. Hoy fue la del guatón coquero que se echó a la jefa con un martillo. Mañana puede ser la del guardia que se pasea sigilosamente por los pasillos y debajo de la chaqueta porta una AK-47. O la del huevón insomne que escribe en un blog todos los días. Quien sabe. Pinto hace un cameo extraordinario desde la cafetería, donde se cruza hasta la Señora Carmen. Manténganse en sintonía.



PS: Hace un par de años encontré el CD de Mea Culpa a luca. Imperdible. Tema Principal compuesto por Edgardo Riquelme. Edgardo, esta mención es para que de una vez por todas salgas del anonimato (ja!)

Top 5: Rock Chileno

1. Los Tres
2. Lucybell
3. Los Prisioneros
4. Los Bunkers
5. Chancho en Piedra


Menciones Honrosas
- Fiskales Ad-Hoc
- Sinergia

La fábrica de ideas

A pesar de que soy un individuo apatronado, y lo defiendo desde el atalaya de la comodidad, siempre ando pensando en ideas para crear empresas o formar instituciones. Debo reconocer que a ratos se me ocurren algunas bien huevonas y otras no tanto. Como las luces de freno que cambian de color e intensidad, o los palitos de fósforo con pólvora en ambos lados. Tengo una larga lista, que irán conociendo en este blog, esperando que no las copien o que las lean los rusos y me rapten, me paguen con vodka y que para obtener la nacionalidad me obliguen a casarme con una virgen eslava de 1.80 mts. Keep walking.

Una de esas tantas ideas, es fundar una empresa cuya venta sean las ideas. Vender ideas. Requiere un equipo creativo, mucho brainstorming y desafíos constantes. La materia prima es la materia gris de los elegidos a participar. Los costos son bajos, y promete diversión con pala.

Imagínense que tienen algo y no saben que hacer con él. Llamen y les damos ideas. Tengo neumáticos viejos, ¿Que hago? Esa es fácil: pueden ser ojotas, juegos infantiles, estacionamientos de bicicletas, aislante, barras antichoques, etc. A diario nos encontramos que tenemos cosas con las que no sabemos que hacer. Para cada una de ellas hay infinidad de ideas, lo que pasa es que al Chileno medio no se le ocurren. También podríamos dar ideas sobre intangibles: como evadir impuestos, como mantener contenta a la suegra, como eliminar al perro del vecino, como sumar votos para una candidatura, como vestirse para una cita a ciegas, etc. En definitiva son asesorías cotidianas, que podríamos entregar por una módica suma. Satisfacción garantizada, si no le gusta le devolvemos su dinero, siempre y cuando nos devuelva nuestra idea.

¿Será la idea más huevona que se me ha ocurrido? Puede que si, algunos amigos me la han destrozado. Yo la encuentro genial. Lo mismo debe de haberle pasado a Leonardo en su época. Dame tu fortaleza.

Ultima Hora: Fujimori en Chile

Así es. Fujimori en Chile. Un político ladrón más, o un político ladrón menos, da lo mismo.

Chile - Perú

Como es de dominio público, esta semana ha sido de una tensión especial entre Chilenos y Peruanos. Es necesario hacer algun comentario al respecto, aunque sea mínimo.

Todos sabemos y apoyamos las tesis que se manejan del odio de nuestros vecinos Peruanos y Bolivianos hacia nosotros, lo que les enseñan en el colegio, la forma que tienen de ver la historia y en especial la Guerra del Pacífico, el antichilenismo y todas esas cosas ya forman parte de la mitología nacional. Nada de eso me queda claro, para mi son todas maniobras políticas, de gobiernos de baja estabilidad que buscan al enemigo común. Ésta, es una maniobra más.

El problema es que aqui los ánimos se caldean y se enfervoriza la multitud apenas se conoce alguna nueva maniobra. Se alzan las voces de guerra y defensa militar. Se alzan las voces del Patriotismo. ¿Qué es la Patria? La patria es el país o nación donde nacimos, por la cual sentimos vínculos afectivos. Y hacer patria no necesariamente significa defenderla con la vida y echarle la caballeria al primero que no la respete. Significa contribuir al engrandecimiento de la nación, y generar un conflicto armado desde mi punto de vista es todo lo contrario. Es llevar la conducta humana a un enanismo sin límite, involucionando al tiempo de las cavernas o a la edad preescolar, donde el bacán es el matón del curso.

¿Que harías si nos vamos a guerra? ¿Irías al frente de batalla? No, lo más probable es que no iría a ninguna parte, y en el mejor de los casos me iría de aqui. No podría soportar que luego de años de evolución, y de conocer los horrores de la guerra, los imbéciles de turno prefieran solucionar un conflicto, más bien un berrinche del vecino, con la fuerza y el poderío militar. Sería, lejos, lo más incivilizado de este inicio de siglo.

Te invito ....

En nuestra cultura es común recibir invitaciones. Pero por lo general estas invitaciones vienen sobrecargadas de insistencia hasta la majadería, sobre todo si a buenas y a primeras el invitado se niega. Viene la recriminación, el ruego y se pueden generar situaciones realmente incómodas.

En otras culturas, como la japonesa, basta con que uno decline la invitación, sin necesidad de entrar a dar explicaciones, y justificar lo injustificable. Es necesario solo decir un "lo siento, no puedo", para que quien genera la invitación no haga preguntas y lo tome con la mayor naturalidad. Cada uno tendrá sus razones para evitar una reunión, una fiesta o lo que sea.

Me gustaría que nuestra cultura adoptara comportamientos tan simples, pero tan civilizados como éste. Que la insistencia no vaya más allá de la invitación y que no se empiece con la lista de elucubraciones y envalentaciones habituales en caso de una negativa: no seai viejo, no te dan permiso, que te cuesta, no seai cagao, etc. Si al fin y al cabo, uno no puede estar en todas.

Canción para mi muerte

Hoy escuche noticias de la omnipresente muerte. A pesar de que no tengo ninguna intención de morir, es más, pretendo vivir hasta los 100 años si es que el gen longevo de mi familia y el viagra me acompañan, me puse a pensar que pasaría en caso de que muriera. Imaginé la procesión, entré el velatorio, olí las flores, y le dí el pésame a mis deudos. Pésame, qué palabra inútil y desagradable.

Como dentro de mis múltiples disfunciones mentales está la de la incredulidad y el escepticismo, imaginarán que en Dios no creo, y por lo tanto la religión católica no es la mía. Como viajé por algunos segundos por mi propio funeral, y no me gustó lo que vi, me veo en la obligación de dejar a estas alturas un instructivo a quienes me sucedan, independiente que tenga que repetirlo y desempolvarlo de aqui al 2076.

1. Están prohibidas las ceremonias religiosas. El solo hecho de pensar que un individuo vestido de sotana hablará de lo bueno que fui y que me voy "para arriba", me da escalofríos. Esto es extendible para todo tipo de rezos, novenas, rosarios y padrenuestros.

2. Necesito que me cremen. Desparrámenme donde quieran, puede ser el Estadio Sausalito, al fondo de la parrilla o la caja del gato. Cuando me cremen vistanme de traje con una corbata decente. No piensen en ir a visitarme a un cementerio. Ahórrenselo.

3. No publiquen nada en el diario, lo encuentro una lata.

4. Si hacen alguna especie de ceremonia mientras se deciden donde me van a desparramar, hagan un cóctel y alimenten al par de pelagatos que lleguen. Sirvan Pisco Sour y clavo oxidado hecho con Jack Daniels. Para comer recomiendo empanadas fritas de queso y tapaditos de ave-palta.

5. Para amenizar pongan alguna canción alusiva, pero con estilo: "The Spirit Carries On" de Dream Theater me parece una buena alternativa, "My Way" de Frank Sinatra, "Otherside" de Red Hot Chili Peppers o "El sueño de la noche más oscura" de Los Tres. Si la cosa se pone aburrida, hagan una selección con lo mejor del pop de los '80.

6. Vístanse de negro. Si es necesario hagan un Fashion Emergency.

Esas son las instrucciones. Espero puedan seguirlas al pie de la letra. Si algo anda mal y la vida después de la muerte existe (no es una invención del Dr. Weiss), si puedo se las cobro. Lástima que para esa época John Edwards no esté vivo.

¿Asistirá el Agente Dale Cooper?

Happy Hour: Flannery's Pub

Durante la semana recibí una invitación extraña pero irrenunciable (no entregaré detalles del porqué la irrenunciabilidad del evento). Un cumpleaños, a celebrarse día jueves en ambiente de Happy Hour, pero sin lugar definido. Finalmente, la decisión recayó en el Flannery's Pub. Alguna vez fui, pero no me acordaba como era.

El lugar tiene todos los ingredientes de un pub tradicional, una decoración rústica, adornos exóticos alrededor (no al nivel sobrecargado del Friday's o el Ruby Tuesday), pensando en que fue montado por algún Irlandés perdido en esta angosta faja de tierra. Irlandeses y Chilenos no tenemos nada que ver, y para mi St. Patrick's es un colegio de Viña, con el color verde me imagino al Wanderers y los tréboles si no son de cuatro hojas valen hongo.

El Happy Hour tiene una modalidad diferente a la usual (2x1): consiste en una rebaja del valor normal de los tragos, que dura sólo hasta las 21:00 horas, después del toque de la campana. Los comestibles van por el carril tarifario normal, y que debo reconocer son sabrosos pero muy poco abundantes. Inevitable es pedir las famosas papas fritas irlandesas. La tabla de para cuatro personas (House Platter) contenía una mínima porción de cebiche de champignones se asemejaba más a una muestra gratis y las porciones de queso y salame estaban cortadas con tijeras. El sumun de la decoración fue un pepinillo cortado en cuatro. En definitiva, un lugar para estar, compartir un par de tragos, pero nada económico para comer.

Debo destacar en último término, que después de esta invitación reafirmo lo que dije en mi comentario de la semana pasada: el lugar importa poco, en comparación con la compañía. No es que esta vez el grupo fuese fome o aburrido, sólo que la grata compañía (cada uno(a) con (i)rresponsabilidades hogareñas) duró poco. ¿21:30 y a la casa? Pensé que nos ibamos a otro lado. Pero no. Aqui me ven, escribiendo en mi blog y viendo Rojo Vip. Finalmente, el estacionamiento (privado) era gratis, pero el tío del estacionamiento igual me calzó con $500. Filo.

Flannery's Pub
Encomenderos #83
Las Condes

Consumo mínimo : No tiene
Estacionamiento : Si, gratis a medias
Buffet Libre : No
Tragos : Menos que Aceptable
Música : Full setentera y ochentera (Creedence incluido)

Nota Final: 5/10
Calificación: Para treintones poco hambrientos

PS: Con ese timing, y la baja dosis de alcohol, no se me apareció ningún duende, ni menos la olla de oro (en sentido figurado).

Reality Show II

Segunda Parte y esta va en serio. Me quedé pegado en el tema del Reality Show y hay un género o una opción de Reality que no se ha explotado. No se si en otras partes del mundo se haya hecho, pero al menos tengo claro que la idea no es nueva y algo de ella aparece en un libro del escritor Chileno Ariel Dorfman, llamado Terapia. En el libro, el protagonista luego de entrar en una crisis nerviosa, ingresa a una clínica para su tratamiento, el cual consiste en dirigir e intervenir la vida de Roxanna, la cual puede ver por televisión.

Entonces, la idea es la siguiente: Se encierran 20 personajes en un estudio, de los cuales un número determinado - 5, digamos - son actores que reciben instrucciones. El reality deja que todo fluya y la gente desde sus casas no elige a quien elimina, ni a quien deja, decide como deben intervenir los personajes dentro del reality. ¿Hay competencia? Hagamos que uno de los actores haga perder a su equipo. ¿Hay posibles relaciones de pareja? Hagamos que alguien intervenga, que se formen triángulos o que hayan rupturas. ¿Quieren ver peleas? Rápidamente un actor se transforma en irritante y conflictivo.

¿No sería más entretenido escribir la historia? Al final no me interesa quien gane o pierda, me interesa más el comportamiento humano en vivo y en directo, analizar las reacciones naturales a estímulos, el ser humano en si. Hacerlo de esta forma parece más una investigación científica, como en la película Das Experiment, donde para el reality generan una cárcel ficticia con guardias y prisioneros , y cada cual debe representar su personaje de la mejor forma. El resultado: fuera de control. Locura, prepotencia, humillación.

Off Topic: Debe ser bastante rentable el género para los canales de televisión, porque no le pagan a actores ni guionistas, generan ingresos por concepto de publicidad y llamadas telefónicas, no necesitan mucha escenografia, ni tramoyas, maquilladores, y en algunos casos camarógrafos. ¿Por qué no se me ocurrió antes?

Reality Show: Supermarket

Hoy es martes con sabor a domingo. Fome. Una vez más, como todas las semanas, me tocó la sesión del Supermercado, el elefantito de mierda que mes a mes se lleva mi dinero. Todo se repite: los tarros son los mismos, la selección de frutas, el jamón y el queso. Groundhog Day del Retail. Los dependientes son los mismos, hoy quizás más trasnochados. Me da una paja tremenda sacar el numero del turno, me cambia la identidad: ahora soy el 54.

Parece que elegí una mala hora para venir. Aunque el supermercado está practicamente vacío, los pocos individuos que vinieron me superan largamente en edad y aburrimiento. O puede ser que me haya vuelto rápidamente viejo y aburrido (quizas nunca fui ni joven ni entretenido). Para ellos es la salida semanal y se pasean por los pasillos con la mirada perdida buscando alguna estupidez que les llene por los siguientes 5 minutos. Se mueven lento y mi ansiedad aumenta.

Cuando será el dia que los carros funcionen. Que la rueda no se pegue y que la cajera sonría. Que el pendejo que envuelve no me amarre las bolsas. Que dejen de abusar de los tipos que se pasean disfrazados de elefante, de chancha y de loro marinero. Que dejen de perseguirte con promociones y ofreciendote quesos y patés vencidos. Que todo lo que llevo tenga código de barra.

Todo duró 1 hora. De aqui a que cumpla los 70 años serán 90 días en total. Un reality completo. Afírmate Quesille.

Top 5: Canciones Depresivas

1. Radiohead - Pyramid Song
2. Pink Floyd - Nobody Home
3. Toto - I won't hold you back
4. Coldplay - The Scientist
5. Sting - Shape of my heart


Menciones Honrosas
Portishead - To kill a dead man: Theme
Radiohead - Exit music