Canción para mi muerte

Hoy escuche noticias de la omnipresente muerte. A pesar de que no tengo ninguna intención de morir, es más, pretendo vivir hasta los 100 años si es que el gen longevo de mi familia y el viagra me acompañan, me puse a pensar que pasaría en caso de que muriera. Imaginé la procesión, entré el velatorio, olí las flores, y le dí el pésame a mis deudos. Pésame, qué palabra inútil y desagradable.

Como dentro de mis múltiples disfunciones mentales está la de la incredulidad y el escepticismo, imaginarán que en Dios no creo, y por lo tanto la religión católica no es la mía. Como viajé por algunos segundos por mi propio funeral, y no me gustó lo que vi, me veo en la obligación de dejar a estas alturas un instructivo a quienes me sucedan, independiente que tenga que repetirlo y desempolvarlo de aqui al 2076.

1. Están prohibidas las ceremonias religiosas. El solo hecho de pensar que un individuo vestido de sotana hablará de lo bueno que fui y que me voy "para arriba", me da escalofríos. Esto es extendible para todo tipo de rezos, novenas, rosarios y padrenuestros.

2. Necesito que me cremen. Desparrámenme donde quieran, puede ser el Estadio Sausalito, al fondo de la parrilla o la caja del gato. Cuando me cremen vistanme de traje con una corbata decente. No piensen en ir a visitarme a un cementerio. Ahórrenselo.

3. No publiquen nada en el diario, lo encuentro una lata.

4. Si hacen alguna especie de ceremonia mientras se deciden donde me van a desparramar, hagan un cóctel y alimenten al par de pelagatos que lleguen. Sirvan Pisco Sour y clavo oxidado hecho con Jack Daniels. Para comer recomiendo empanadas fritas de queso y tapaditos de ave-palta.

5. Para amenizar pongan alguna canción alusiva, pero con estilo: "The Spirit Carries On" de Dream Theater me parece una buena alternativa, "My Way" de Frank Sinatra, "Otherside" de Red Hot Chili Peppers o "El sueño de la noche más oscura" de Los Tres. Si la cosa se pone aburrida, hagan una selección con lo mejor del pop de los '80.

6. Vístanse de negro. Si es necesario hagan un Fashion Emergency.

Esas son las instrucciones. Espero puedan seguirlas al pie de la letra. Si algo anda mal y la vida después de la muerte existe (no es una invención del Dr. Weiss), si puedo se las cobro. Lástima que para esa época John Edwards no esté vivo.

¿Asistirá el Agente Dale Cooper?